как узнать родные роители или не

(499) 976-66-44, 977-03-66. Факс: (499) 976-87-19. E-mail:

Адрес: 127434, Москва, Ивановский пр., 18. Телефон:

Главная / Опасный возраст / Родители: сепаратный мир или противостояние? Публикации10.01.2013Родители: сепаратный мир или противостояние? – Какую рубашку ты надел?– Что ты ела на обед? – Уроки сделал?– Вернешься не позже восьми! – Ты опять идешь к Марине? Я же тебе запретил!Кому не знакомы эти «контрольные» вопросы и строгие запреты. Так пристально изучают твою личную жизнь вовсе не какие-то там частные детективы, а родные родители, любимые мама и папа. Их, конечно, можно понять: ведь все эти вопросы они единоначально решали за тебя много лет подряд – с самого твоего рождения. И это было так естественно, ведь малышам нужны забота и защита, потому что они сами не умеют принимать взвешенных решений и предугадывать последствия своих поступков. Но когда дети «превращаются» в подростков, все меняется. Человек постепенно перестает осознавать себя послушным (или сорванцом) сыночком или доченькой, а начинает понимать, что он – личность, неповторимая индивидуальность. И вдруг оказывается, что родители, которые всегда были непререкаемым авторитетом и истиной в последней инстанции, понятия не имеют о том, какие функции есть в последней модели айфона, маме незнакома самая новая линия косметики, а отец абсолютно «не рубит» в софте. Ты с удивлением выясняешь, что «пренты», как последние лузеры, ничего не понимают в новинках техники и моды, их, как ботанов, интересует только учеба, с которой они просто «достали». Ведь на свете, оказывается, есть столько всего интересного. Да в том же Twitter можно проторчать целый день и не заметишь, что уже ночь на дворе. «А родители только и талдычат: «Учись! Учись! Не торчи целый день в интернете!» Они же ничего не понимают. Отец сам сказал, что у него в детстве интернета не было. Мрак! Как же он жил?!» – кого порой ни посещали подобные мысли? Но родители в этот период твоей жизни тоже очень озабочены: «Был такой добрый и ласковый ребенок. А теперь будто подменили. На каждое замечание огрызается, спорит по всем вопросам. А что тут спорить?! Сказано сидеть сегодня дома, вот и сиди! Подумаешь, в школе концерт. Лучше математику подтяни!» И как разобраться, кто тут прав?! Получается, что в доме теперь живет не дружная семья, а две противоборствующие стороны, которые ни в чем не желают уступать друг другу. Понятно, что у подростков появляется свое мнение по многим вопросам, их взгляды теперь могут не совпадать с родительскими. Это всего лишь ступенька на пути к взрослению. Главное, чтобы моральные ценности у близких людей остались общими, чтобы в этот период ты не попал под чье-то негативное влияние. Ты стремишься узнать себя, понять, на что ты способен, и строить свою жизнь, основываясь на своих только еще определяющихся принципах и убеждениях. Наверное, иногда тебе кажется, что родители совсем не понимают тебя и относятся к тебе как к маленькому, не уважая твое мнение и не признавая твоей взрослости. Но пойми: родителям тоже нужно время, чтобы привыкнуть к твоей новой личности. Прости за нелестное сравнение, но представь, что твой любимый плюшевый мишка вдруг заявил, что отныне будет сидеть не на диване, а на подоконнике, потому что ему скучно. Ты, пожалуй, сильно удивишься, и в первую очередь тому, что у него есть свое мнение, ведь раньше он сколько угодно ждал тебя там, где ты его оставил. Конечно, ты не мамина кукла, но представь, как родители удивляются, с чего это ты вдруг отказываешься надевать клетчатую рубашку, а опять натягиваешь любимую толстовку. Мама всегда лучше знала, что тебе надо надеть. А папе непонятно, почему тебе в этот теплый весенний вечер хочется пойти погулять с друзьями, а не сыграть с ним очередную партию в шахматы. Раньше ты всегда выбирал общение с папой, друзья могли и подождать. А теперь почему-то тебе вдруг стало с ними интереснее. Большинству семей трудно проходить этот период. И редко кому удается избежать конфликтов и ссор, прежде чем взрослые осмыслят и примут самостоятельность своего ребенка, а сам подросток научится понимать, что родители вовсе не стремятся нарочно ограничить его свободу, а желают ему лишь самого хорошего. Но право самому принимать решения неизбежно предполагает ответственность за их последствия. Свобода вовсе не означает, что можно делать всё, что захочется. Такое поведение называется вседозволенностью и ни к чему хорошему не приводит. Настоящая свобода – это когда человек учитывает последствия своих поступков и их влияние не только на свою судьбу, но и на жизнь окружающих его людей. Есть очень справедливая поговорка: «Твоя свобода заканчивается там, где начинается мой локоть». То есть свобода каждого ограничена его личным пространством и в первую очередь не должна ограничивать чью-либо еще свободу. Итак, ты – взрослый. Поэтому ты вправе посидеть с друзьями во дворе и послушать музыку. Да, пожалуйста! Только если еще нет 22.00, когда ты – несовершеннолетний – обязан быть дома под присмотром родителей. Но если вы включите музыку слишком громко, тем самым вы ограничите свободу людей на отдых перед завтрашним рабочим днем, свободу на спокойный сон грудного малыша или ветерана после приступа тяжелой болезни. И если громкость музыки не отрегулирована так, чтобы это всех устраивало, возникает конфликт интересов и недовольные граждане вправе обратиться за помощью в полицию. Желая быть свободным, нельзя забывать о том, что за каждое действие придется отвечать, а пока ты еще несовершеннолетний, отвечать за тебя обязаны родители. Некоторые придерживаются удобной позиции: «Для свободы я взрослый, а для ответственности – маленький». Но это далеко не всегда срабатывает. Для того чтобы иметь равные со взрослыми права и быть самостоятельным, необходимо отвечать за свои поступки. А если вопрос связан со здоровьем и безопасностью, то родители будут отстаивать свои позиции до конца, потому что они беспокоятся и хотят защитить тебя от любых неприятных последствий. В такой ситуации очень непросто найти понимание, и часто возникающие на этой почве конфликты могут закончиться взаимными обвинениями и отчуждением. Иногда тебе может казаться, что родители никогда не поймут и не примут твою точку зрения. Очень важно помнить, что диалог и конструктивное выражение своего мнения могут помочь достичь вам всем компромисса. Вот несколько советов для того, чтобы облегчить общение с родителями:•Дай понять, что тебе нужно от разговора с мамой и папой (их совет, помощь в решении проблемы, просьба о чем-то, желание, чтобы тебя просто выслушали, если накипело, и т. д.)•Объясни взрослым, почему ты считаешь, что должен поступить именно так, и внимательно выслушай их точку зрения. Сравни результаты и найди компромиссное решение вместе с родителями.•Старайся не грубить. Разве ты сам хотел бы общаться с таким человеком? •Если не получается поговорить спокойно, напиши родителям записку с обоснованием причин своей просьбы. Возможно, формулируя свои доводы, ты поймешь, что они абсолютно не убедительны, поскольку кроме «я хочу» тебе, оказывается, нечего сказать.•Предложи родителям некий разумный «бартер». Докажи им, что ты действительно стал взрослым. Попробуй вместо мыслей в стиле «я хочу» спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы получить то, что хочу?» Например, если ты будешь сам убираться в своей комнате, причем не от случая к случаю, а сумеешь постоянно поддерживать там порядок, то родители разрешат тебе приходить домой на час позже. Подумай, какую реальную помощь ты сможешь оказать по дому, серьезно возьмись за учебу – докажи, что ты и правда повзрослел, и смело вступай в переговоры.Чтобы родители считались с твоим мнением и разрешали принимать собственные решения, нужно показать им, что ты уже достаточно ответствен, они могут положиться на тебя. Причем заметь: выполняя взятые на себя обязательства и отвечая за последствия своих поступков, ты и сам почувствуешь, что стал взрослым и самостоятельным. А для начала просто не забывай, к примеру, вовремя выгуливать собаку. Ведь это твой пес, ты так просил родителей, чтобы они его тебе подарили. Делай уроки, не прогуливай занятия. Родители все время твердят об этом, но пойми (ты же взрослый!): буквально через несколько лет – а они пролетят очень быстро – ты будешь изучать свою будущую профессию. А без знаний, умений, упорства и великого терпения никакой солдат не станет генералом, ни один автослесарь – Шумахером, а санитарка – знаменитым хирургом, как бы они об этом ни мечтали. Мечтать, как известно, не вредно, но для того, чтобы претворить свои мечты в жизнь, надо работать над собой. А это по силам только серьезному человеку. Серьезному – вовсе не значит унылому и скучному, а тому, кто нелегкомысленно относится к себе, своим поступкам, своему будущему.Александра Верещак, психолог

Объединенная редакция МВД России :: Публикации :: Родители: сепаратный мир или противостояние?